– Штаны падают, девушки не любят, – бормотал старичок, считающий себя ещё мужчиной достойных лет.
К нему подошёл мой знакомый ангел. И пригласил в ресторан «Иерусалимский расклад», в котором весь обслуживающий персонал – женщины обольстительного возраста.
В холле старичок сунулся в карман пиджака за расчёской, чтобы старательно пригладить на голове редкие волосики, а когда поднял глаза к широкому, во всю стену зеркалу, с радостным недоумением констатировал: шевелюра, как новенькая. Да и сам он мужчина в соку, с виду никак не больше тридцати.
Ангел покровительственно ему улыбнулся и пригласил за стол. Мигом к посетителям подбежала официантка.
– Что заказываем?
– Водочки, – сказал старичок, выглядевший на тридцать три года моложе своих лет.
– Сто грамм?
– По сто на каждого, мне и приятелю.
– Мне не надо, – сказал мой знакомый ангел, который, понятное дело, не употреблял земных алкогольных напитков, ему и райского нектара хватало с избытком.
– Ну и дурак! – сказал старичок. Ангел промолчал.
А официантка приняла заказ на водочку, на салатик, на первое и второе, плюс десерт.
– Что-нибудь экстравагантное тоже подать?
– Если это по карману…
– Хотите девушку по вызову?
– Две!
– Мне не надо, – сказал мой знакомый ангел.
– Ну и дурак! – разозлился старичок. – Да что с тобой, право? До водки не охотник, до девочек не ходок! Ты что, ангел?
– Хоть и ангел! Так что?
– Вот и витал бы в небесах – не мешай людям на земле развлекаться.
Ангелы – это я сообщаю по секрету – не способны воспринимать всякие двусмысленности.
Пришла просьба витать в небесах, значит, пора уважить человеческое желание. Поднялся под потолок и выпорхнул через открытое окно в небо.
А старичок? Что старичок? Ничего особенного, если не считать, что в изумленных глазах официантки отразился уже не бравым молодцем, а самим собой – старым, плешивым, мешковатым: и штаны падают, и девушки таких не любят.

Поверим на слово научным авторитетам. Они утверждают, что жизнь человеческая равна 11 космическим секундам. Выходит, один рабочий день Бога – создателя нашей Вселенной – представляет собой хорошенький миллион земных лет.
Что из этого? А вот что!
Вспомним, что, создав на шестой день творения человека, Бог ушёл на отдых. А день его… день седьмой… Точно! Равен тому же хорошенькому миллиону земных лет.
Получается забавная штука: вся наша история происходила без его участия. И убийство Авеля. И всемирный потоп. И все последующие войны, сожжения на кострах, концентрационные лагеря, преследования инакомыслящих.
Но ведь этого не может быть!
Тогда, согласно альтернативному мышлению, другое предположение. Всё это – производные его глубокого сна. Он спит и видит безудержную чехарду преступлений, порожденную сотворением человека. От изгнания из рая, связанного с испытанием на прочность семейных отношений всего лишь одной влюблённой пары, до взрывов атомных бомб в Хиросиме и Нагасаки, концлагерей на территории Германии, Польши, России – всего того, что принесло нечеловеческие страдания неисчислимому количеству людей.
Интересно, что будет, когда Бог проснётся?
Впрочем, мы даже в его сне вряд ли доживем до этого. Обратимся к Божьей математике и подсчитаем.
Бог отмерил человеку 120 лет жизни. Учёные определили: это равно 11 космическим секундам. Следовательно, одна космическая секунда составляет около 11 земных лет.
А минута? Подключаем арифмометр. 11 х 60 = 660.
А час? 39600.
Теперь уже без ЭВМ не обойтись. Врубаем машину на полную мощность. И с трепетом ждём, сколько натикает на космической «луковице» земного времени, необходимого на праведный сон?
Ого-го: 950400 лет!
Что ж, снова обратимся к учёным. И поверим их выкладкам, что человек в нынешнем своём облике существует уже 250000 лет. А затем, уже в уме с лёгкостью подсчитаем: до того момента, когда прозвучит божий будильник и подвигнет его на восьмой день творения, должно пройти ещё 700?000 наших лет.
Но наших ли? Доживём ли? А если нет, кто тогда ему скажет: «С добрым утром!» – кто?